Бессмысленный кофе

Ты знал, что бывает бессмысленный кофе?
Я вот теперь знаю. Это тот молотый кофе, что я купила сегодня в любимой кофейне. Купила немного, просто чтобы насыпать в банку. И чтобы он пах. У меня на кухне стоит красивая такая тяжелая кремовая банка с надписью COFFEE. Рядом такая же с надписью SUGAR. Она-то не пустует. А вот в кофейной ничего нет. Но не может же оставаться пустой такая прекрасная банка?
У меня давно уже капсульная кофемашина, и молотый "под турку" кофе становится, верно, бессмысленным.
Медная турка, купленная мне тобой в заштатном магазинчике у дороги, кстати, стоит тут же, рядом, словно надеется, что кто-то из нас - тот,
кто встанет раньше, сварит в ней другому кофе. Сонно откроет банку, насыпет две с горкой ложки, зальет водой и поставит на огонь, старательно разлепляя глаза, чтобы не упустить момент появления коричневато-кремовой пенки...
Когда-то так и было. И молотый кофе был осмысленным, как был осмысленным и другой - кофе наших отношений.
Американо, капучино, латте, с сиропом и без, по-восточному, с гущей на полчашки, с виски и ромом, в больших и маленьких кружках, бокалах и малюсеньких чашечках, в сетевых кофейнях и в тех одиночных, которых давно уже нет.
Иногда мы сидели друг напротив друга, смотрели глаза в глаза, иногда рядышком, на диване, иногда вокруг нас говорили на других языках - мы много где пили кофе. И весь он имел смысл.
Но теперь я знаю, что бывает и бессмысленный кофе - который покупаешь, чтобы тяжелая кремовая банка с надписью COFFEE не пустовала. Ну и чтобы у турки тоже была надежда.

О!

Я наконец-то впала в панику относительно того, что я ничего не понимаю в детях и в том, что им надо. А то я все как-то за другие вещи до этого волновалась.
А теперь мне кажется, что большинство списков, вывешенных на форумах для беременных, пишут спискоманьяки (я к ним тоже отношусь). Только они гораздо большие маньяки. А пока меня пугает перечень всего, что нужно иметь к моменту появления ребенка на свет.
Самый скромный список, составленный моей подругой, состоит из 23 пунктов. Пунктом 23 идут "железные нервы", которые, к сожалению, нигде не продаются.
Понятно, что поэтапно я во всех этих девайсах разберусь и все закуплю, но пока я в панике :)

Пора просыпаться...

...от счастья :)
Фраза двусмысленная. Черт его знает, что имела в виду Диана Сергеевна: просыпаться от счастья, потому что оно пришло и тебя разбудило, или что ты спал в счастье, а теперь пора проснуться? Мне хочется верить, что первое.
А мне пора просыпаться от депрессии. Все-таки 16 недель, нужен позитив, а то отольются мне потом мои слезки ночным плачем.
Итак, что мы имеем:
1. Родителей, бывшего супруга/лучшего друга, прекрасных подруг, уже мам и не очень, которые готовы помочь физически и советами.
2. Процентов на 60 хорошее настроение и позитивный настрой на списки (я ж спискоманьяк). Сейчас составляю списки покупок для ребенка, списки полезной информации (телефоны поликлиник, льготы для матерей-одиночек, ссылки на колыбельные и т.п. - все по совету позитивнейшего ru-perinatal).
3. Желание саморазвиваться (уже оплачен интересный тренинг по саморазвитию), заниматься йогой (кажется, я нашла место, где можно заниматься вечером, если начальство согласится 2 раза в неделю отпускать меня в 18.00).
4. Даже желание знакомиться и встречаться - условное, конечно, но тем не менее:)
5. Возрождающееся восхищение собой. Кстати, то, что беременные женщины классно выглядят, - ни разу не вранье. Так сильно я себе давно не нравилась. Жалко, что к большинству своих любимых платьев я временно отношения не имею - мы с ними разошлись во мнениях на мой текущий размер.

Вот так пока. Пишу в основном для себя, так как понимаю, что ЖЖ почти никто уже не читает, а меня никто не читает и подавно, но если кто еще тут, отзовитесь :)

Заболела

Абыдно, да? Когда сплошной Первомай и шашлыки вокруг.
Но у меня есть 700-страничный английский детектив и творожная запеканка. Прорвемся:)

Изменения. Для себя, скорее.

Никогда не думала, что могу так измениться всего за год.
Может, возраст такой...переменчивый.
Но я в январе 2013 и сейчас - две абсолютно разные личности.
Та, прошлогодняя - спокойная, легкая, живущая там, где нравится, с тем, кого очень любит, работающая на любимой работе.
Все отлично - все получается, все спорится, множество желаний и надежд.
В начале лета - абсолютно, невероятно счастливое путешествие по Шотландии...
А потом все изменилось.
Переезд, который так "переехал" меня, что еще долго я ошибалась и ехала не в новый дом, а в старую съемную квартиру - и ехала абсолютно счастливая. Потом разворачивалась и думала только о том, как бы в слезах разглядеть дорогу. Но, как всегда - сама виновата.
Потом - влюбилась. Страдала, заставляла страдать любимого мужа, который несмотря ни на что был рядом, поддерживал меня, хоть я уже и не была той девочкой, в которую он влюбился 9 лет назад. Но - он был со мной. И я не могу даже выразить, как я ему за это благодарна.
Но все равно я была уже не та. Меня бесила любая необходимость делать что-то в новой квартире.
Я не знала, куда деться от любви, которая сжигала меня изнутри и не имела никаких шансов стать реальностью.
При этом надо было хотя бы сохранять видимость счастливого образа для родителей.
А меня колбасило.
Осенью-зимой были 2 путешествия, которые немного притупили боль.
Лондон - старая любовь, что не ржавеет. Он успокоил меня, дал километры прогулок, залил пожар в душе, дал вдохнуть. До этого дыхание останавливалось на уровне основание горла и дальше не шло.
Прага. Прощание. Там, где начались наши с Глебом романтические путешествия, там и закончились. Было очень больно, что все заканчивается, но было и чувство, что пришло время все отпустить. Мы остаемся друзьями - лучшими, наверное, потому что никто из нас не знает никого так, как мы знаем друг друга. Но цели - слишком разные.
А меня продолжает колбасить, хотя я смирилась с новой квартирой и стараюсь полюбить ее, создавая в ней что-то, что сделает ее частью моей души.
Влюбленность не оставила меня, но с ней я тоже научилась жить, хоть некоторые вещи и продолжают причинять боль.
С работой тоже нужно что-то делать - я устала. Просто устала.
То, что я раньше отвергала, как человек, как женщина, внезапно стало важным. Пока не расшифровываю - буду ждать новых мыслей.
Писать все это больно - значит, не отболело еще. Извела 4 бумажных платочка :)
Вот так.

(no subject)

       Как было сказано в одном хорошем советском фильме по роману одного не менее хорошего француза: "В любви каждый старается для себя".
Именно поэтому мы часто бываем жестоки с чувствами тех, кто любит нас, именно поэтому собственная боль кажется нам самой важной и самой главной. Когда любим мы, но не любят нас, мы в отместку становимся резкими с теми, кто нас любит, словно думая: "Я несчастен, так будь несчастен и ты".
И только немногим достает сил быть честными и правильными. Но даже если ты поступаешь правильно, боль от этого меньше не становится. Просто прибавляется некоторое моральное удовлетворение от того, что поступил так, как надо.

Но то, что мы чувствуем, делает нас живыми. И в этом тоже счастье.

Solo a Napoli

DSC02185
В рамках  саморазвития в этом году я решила поехать куда-нибудь одна. Ну правда - мне 27, а я никогда и нигде не была одна, все время с мужем, мамой или друзьями.
И вот для первой самостоятельной поездки я выбрала...Неаполь. Изначально планировалась Сицилия, но я решила, что город мне хочется больше, чем природу.

И вот что я вам скажу: это бы правильный опыт.
Поскольку я просто люблю побыть одна, с отсутствием общения проблем не было. Лететь одной в самолете было даже менее страшно - некому было бояться и некого держать за руку :)
Немного неуютно было вечерами в ресторанах, потому что неаполитанцы не очень понимали, как это молодая девушка путешествует одна :) Но я как могла объяснила, что муж есть, просто он в casa. Но на этом мой итальянский закончился. :)
В общем, эксперимент можно считать удавшимся.
А теперь немного фоток:

DSC02242


DSC02241
DSC02236

DSC02208

DSC02201

DSC02183